在网上看到一组关于离婚的大数据，说离婚的高峰期在结婚后的3-4年，意味着大多数人还没到所谓的"七年之痒"，就拜拜了。
想起前阵子看综艺《再见爱人2》，有一个很明显的感受，就是他们结婚和离婚都很草率，感觉没深思熟虑就进入了婚姻，同样也没有认真琢磨就走进民*局离婚了。
我和身边已婚的朋友聊起这个话题问她的看法，她说就是结婚前把婚姻想得太美好了，结婚后发现不是想象的那样，自己承受不了，就离了。
聊起爱的原因时，人们都有说不完的好话。
有人说他站在那里，阳光打在他脸上，让我有了很亲近的感觉。
有人说是两个人不说话做了一下午的手工，觉得很惬意。
《再见爱人2》里，张婉婷在采访里说，她被宋宁峰的少年气吸引，被他的赤诚打动。
短暂的爱，都是因为对方身上的闪光点吸引到了你，一头扎进爱河，觉得有了共度余生的勇气。但长久的爱，却要求你能够承受并接纳对方身上没那么好甚至是缺点的地方。
作家李敖和"上世纪70年代台湾第一美女"胡因梦在饭局上一见钟情，李敖留下一笔赔偿金和当时的女友分手，胡因梦穿着白色的睡衣从自己家逃去李敖家里，然后迅速结了婚。
婚礼结束后，李敖每天忙于工作，无心照顾家庭，在外人看来美丽的妻子，在李敖口中就只是连煲汤都不会的"没常识的蠢蛋"。
有一天李敖无意走进没有锁门的厕所，撞见因为便秘满脸憋的通红的妻子，只觉得这画面太不堪了。
这段婚姻只维持了天就结束了，胡因梦离婚后很少回应，只是讲过一句："同一个屋檐下，是没有美人的。"
结婚前，带着滤镜看待婚姻和对方，只觉得一切都美好得让人向往，往后的生活就如同幻想一般，是祥和宁静的，没有做足面对困难和分歧的准备，也没有计划如何迎接那些你不喜欢的、无法忍受的、让人讨厌的一地鸡毛。
而当婚后直面现实，没有预料到的困难接踵而来，大多数人的第一反应不是面对和接受，而是拒绝和逃跑。
因为这和结婚前不一样，和我们一开始期待的两个人完全适配，彼此充分施展自我的想象完全不一样。于是会无力面对，会本能地想要逃避和抗拒，会以离婚这样最简单快速的方式处理问题。
造成如今的局面其实就是因为我们大多数人结婚前考虑得太少，结婚后无法承受那些意料之外的困难。
谈恋爱的时候除了浓情蜜意，我们更要清醒地搞清楚很多问题，要硬着头皮把那些难以启齿的话题都聊明白，关于钱、关于性、关于人生方向和家庭观念。
只有当你清楚两个人之间有分歧和差异，并愿意并肩面对这些磨合和挑战的时候，才是走进婚姻的时候。
而婚后，需要你面对身份的转换和各种摩擦，需要你能带着包容的心态理解和接受那些不同和差异。
我一直都很喜欢电视剧《父母爱情》。
安杰出身于资本家庭，会读英文，喜欢《安娜·卡列尼娜》。而江德福是文盲大老粗，大她9岁，从农村打仗出来的。安杰对婚姻的浪漫预设，江德福似乎都不能满足。结婚前，他们是不合适的。
但决定结婚之后，他们对彼此异常坚定。江德福宁愿被革职也要娶安杰，而安杰，也毫不犹豫接受和江德福回农村过种田的日子。
结婚后，安杰几乎过上了和自己想象完全相反的日子，她随*去了一个偏僻的小岛上，厕所里有蛆，喝水要出门挑，她在一所小学里当代课老师，她接受了江德福离婚的事实，接受了他吧唧嘴的习惯和他的不浪漫大老粗。
我曾想过，生活的琐碎和打破幻想的现实应该会让安杰失落。
但她很幸福，她在晒鱼的屋顶上看袅袅炊烟和日升月落，她在院子里种花，她用漂亮的杯子喝咖啡，江德福呢？他不懂安杰的浪漫和精神世界，但他尊重并守护着。
电视剧里有一幕是安杰盯着自己的自画像说："我的眼神怎么能那么干净、纯净？说明我生活得幸福安逸，对自己的人生很满意。"
为什么《父母爱情》的故事让人喜欢，我想它满足了大多数人对婚姻的期待，两个人相互扶持和包容走完漫长的人生，而这样让人喜欢的婚姻需要岁月的磨合，需要婚姻中的两个人把"我们"放在"你"和"我"前面。
那些草草结婚又草草离婚的人低估了婚姻的复杂，也高估了自己的耐性，他们不愿花时间磨合，不愿妥协和牺牲，不敢相信时间的力量，可以把他们的婚姻打造成符合他们习惯的样子，所以他们没享受到婚姻的喜悦就退了场。
其实我想说，我们需要在恋爱的时候让自己冷静清醒一点，别迷信婚姻能拯救人生，改写命运；但要在婚后给彼此一些耐心和时间，能不惧怕、不逃辟那些必须要经历的磨合。
要知道你们共同经历并面对的一个个挑战会成为婚姻的加持，为漫长的人生路保驾护航。